原生

想了很久,挣扎了很久。而不可逃避的原生家庭,让我觉得我似乎需要去开诚布公的谈谈这个话题。以下之文,并不在于去谈及谁是谁非。

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  说起原生家庭,或许我可能会成为谁口中的模板教材,又或许是成为了谁人茶余饭后的八卦谈资。而如今仿佛都不重要了。对吗?我仿佛花了很长一段时间做了太多的心理建设,终日将自己冠上面具。让自己学着人情和事故,却最终发现我依旧处理不好日常生活中身边的所有人际关系。亲戚关系、朋友关系、甚至是恋人关系。是的,我变得越来越敏感和多疑,越来越极端和扭曲。或许是因为敏感让我总能清楚的发现自己是如何一步步走向性格的扭曲的。这种感觉就像是深陷沼泽却无力回天,深知自己已病入膏肓却无药可医。

  在我短短的青春期中经历了三个“母亲”,一个是宛如继母的亲生母亲,而后两个,一个给尽了我母爱,却终不被亲戚朋友所认可,另外一个,也就是现如今陪在我父亲身边的这一位。我说不上来,她们于我是何种意义的存在,也许我真的恼过她们,仇恨过她们,可过了情绪的极端点,又仿佛是无关紧要的。唯有一点我深知,她们于我父亲而言,是不可或缺的妻子角色,是伴侣。

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  如大一下期末同心理老师所说的一样,“我知道,所有的事情都已经过去了,但它们却始终或多或少的影响着我的现在。”又或许不止是现在,还有过去和未来。我亦知,这些所有的影响,也许在我有了足够多的人生阅历,经历了更多的人情世故,看了足够多的书,便会降到最低。可我却不知的是,我能否熬过所余下的人生。谈及逝去,于我而言可能是最为极端的解脱方式,却也是最为轻松的。

  我好像对这个世界没有了认知,这个发现让我自己也感到害怕。恍惚间,觉得所有的一切都有失真实。在学校也遇到几个和我有相似经历的人。一个在高中,自残休学。一个在大学,独来独往,却也努力用文字治愈自己。可能真的很少有人会选择理解,说起这不过就是思想有问题。有时候我也会想,比起那些在战争年代饿死,战死的人,比起那些朝九晚五为生活奔波的人,比起那些缺胳膊少腿的人。这个健全的我,不应该活得更幸福吗?不应该活得更好吗?不应该带着感恩生活下去吗?

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  可是,我明知道却始终感受不到幸福,我很难相信人,却又觉得我已经成年了,该学会像大人一样处理生活中的杂事,学会独当一面。以前总天真的认为只要远离了这个家庭里的所有人,逃离了过去生活的环境,我就可以像一个正常人生活下去。却又不然。

  我不知道我为什么变得像如今这般。其中缘由,可能是当父亲为了讨“母亲”的欢心,选择让我委曲求全的一瞬间。可能是父亲母亲在生活压力之余传达的——我只是一个负担。有太多的可能。是人,总会有所偏心,我能理解,却又无法理解。每次和父母通话,语调稍高一些,都会令我一下子失控。每一次想到与“家”有关的事,总是一下子陷入情绪的深渊。在我尚且不懂得的时候,有太多不该的想法和观念已经偷偷扎了根。不懂得的年纪,我选择了无时无刻的写日记,有了一些懵懂的认知后,接触了七七八八的心理书,而今,懂了,唯一能做的便只是调节自己的所有不安和缺失。

  我不知道是不是真的要花上往后的余生,去治愈自己。我不知,往后我能否有一个良好的人际关系,重新去组建一个幸福的家庭,孕育属于自己的孩子,成为母亲这样的角色。我不知道我接下来的路应该怎么走。去到大学的这一年里,没有了只是单纯为了考取大学的目标,终日觉得时间过得很快。也渐渐发现,确实身边的人,都在安静的承受着生活,承受着不开心。

  而我也好像应该学会承受这个家庭带给我的所有。于太多人而言,我不过是弹指一挥间。就如太多人于我而言一般。从别人身上和自己身上都看到了太多的自私和狭隘,其中也不乏善意和真诚。只是都选择了,你不问,而我也不会主动说。想同人说起的时候,想到别人也有着烦恼,便匆匆罢了。

  将人性看得太过清楚明白,便只余下失望。却又不是为了抱怨不满才谈及。以前从未想过,原生家庭会带给人这么多的变化。却也有着无数的人在经历这个阶段,可悲,却不也要选择活下去吗?至少在我们都还未决定迈向死亡之前,都得好好活着。

  写这篇文的最初,确实是因为心中有了太多的黑暗,想要抱怨,想要指责,想要仇恨,想要逃离。可写着写着却又变得没有了中心。变得两面皆可,我尝试站在父母的角度去看待这样的原生家庭,却又无法理解。正如自身无法被理解一般。我丧失了太多的良善,轻而易举变得充满戾气和仇视。我常常自省却始终做不出改变,比起别人厌弃自己的不懂事,不言语,不懂交际,不明人情世故。我自己更厌弃自己,为何连这些事情都做不好。

  我不伤悲,甚至不觉得孤独,只是偶尔觉得不被人所理解,偶尔觉得活着充满了无意义。

  父亲说,“有什么事我们可以好好沟通,不要老是在朋友圈里发一些东西,别人如何看待我们?”父亲说,“我会处理好这些事情,你好好安心读书就好了,书学费我早就给你准备好了。”父亲说,“你委屈一下,忍忍就过去了。”父亲说了太多话,我都相信了。其实他偶尔忘记对我说过的话,我也十分能理解。比起终日与他相伴的妻子,我不过是终将离家的女儿。于以前,我们不曾生活在同一处,于以后,少有时床前侍候。但当我开始无法公平公正的处理学生会工作的时候,我就明白了人心中的天平总是会倾斜的。却又很难做到清楚明白的为了讨好而讨好,为了维持父亲所希望看到的表面平和而委屈自己。只是再也无法理所应当。

  或许当父亲老了,明白何为亏欠,我却也是不再奢求。有人说,有了后母便渐渐的如同有了后父。美好和谐家庭的背后或许总有人在委曲求全。可是人这样的社会群居高等生物,何人不都是在进行中取舍。

  不奢望,因为我们都只是为了更好的生活。其实偶有偏颇,我却也是有着异于其他人的想法和观念,在这里,我不知道我有这样的肯定是不是本身就是错误的。将自己的诸多异处和缺失归咎于原生家庭。

  匆匆写完,确实不知该推给何人看。这篇文何去何从。我甚至不苛求听到他人的一些意见。因为太多人选择了“明哲保身”的不过多谈及。若是平白无故招来同情和责怪,我宁愿于我这文是无话可说。如我更愿将不安和烦恼倾诉于素未谋面之人一般。【文/花昔】

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